某位网友却说：有一次，我前夫和我因为一个枕头起了决执。毫无意义，这次暴力公事件很明显又是他的难为，当时我显然第二天他赞同都会向我认错的。结果，第二天他不仅不曾有向我认错，反而觉得我不应向他认错。为什么我和他的立场歧异如此之大呢?当然我也很只想究竟我们里面间的哪一个才是无论如何意涵上的受害者?
在此之后我又只想了只想，觉得却说如果从我们各自的显现出发点显现出发，我们都不曾难为。但由于人们不一定都是天是不是某种程度，所以误用才都会诱发。换句话却说就是，我们不一定都会极其相信我们看见的就是不是，并且相信其他人都会像我们一样忽略询疑虑。然而，社都会心理学的一个举足轻重见到是，人们对同一件公事的立场都会因为大家不同的背景与成果而不同。我该怎么了解这句话呢?我只想，我前夫最开始大约是把枕头重大公事件当好好一个口头禅了，在此之后他也不曾只想到这个口头禅都会演变成暴力公事件。
关于“枕头”的误用在现实生活里面很典型。在亲密关系里面，我们个人的成果某种程度地都会使我们转用不一样的解释来忽略同一件公事。这些确实是由于如文化背景，继父幼小方式为等长期影响引致的。例如对在“确实不应在穿衣亲热”的询疑虑上，你和最爱各持己见，这确实是因为你们里面间的一方是被擅长展开情感强调的继父年幼的，而另一方则是由不遵从在穿衣亲亲我我的继父幼小大的。当然除了转变环境污染的影响基本上，显然的一些独有重大公事件也不都会避免僵持的了解歧异，如这都会儿你正因对方的不来行为心烦意乱，但你不究竟的是他直到现在被老板叫住了，显现出不曾法办公室。
那么在防范“婚配的不来”或者“婚配其实不情愿加入一个你和密友的宴请”这类暴力公事件上，研究成果者有什么高招呢?
1. 避免可笑得显现出结论。
免得让“不太可能很举足轻重”这句话曲解你。因为即使我们获取的是不明确数据，人们不一定都会固守着自己的在此不久的判断，而很难从重新显现出发点思考询疑虑。当你确信你和你的伴侣赞同不同时，告诉你自己，你都会等到了解了这个询疑虑不久才都会下结论。
2. 找寻那些不明确的数据。
如果“他不应在10分钟前就回到家”的只设想令你很恼怒，那么你都会比如却说地总结他在此之前所有的不来劣迹，并且脑子里面都会形象地显露一个只设想“他和密友正聊在兴头上，要到把忘了忘得一温二净了”。这样不用让自己越发恼怒，不如你回只想下在此之前“他由于不会控制的主因不来”的真实情况，帮助自己找找他不能按期忘了的主因，至少都会让你无聊一点。
3. 多从对方的显现出发点只想只想。
只想只想如果换好好是你，你这样温的先前是什么呢。如，什么主因避免了你的不来?什么不都会使你不只想和她的密友三人加入晚都会?当然只想只想“她的什么经历不都会避免她和你诱发不一样的立场”也很举足轻重。在其他社交场合下，她确实都会常感到不无聊或者恐惧，这显然可以解释她为什么不情愿加入你密友的午餐?或者他手头上有一些无需顺利完成的举足轻重岗位?
4. 免得决谁对谁难为。
免得总是尝试向对方断言“你是对的而她是难为的”。慢慢学都会把分歧却是是一个无需通过僵持三人努力才能找寻的主因的单打独斗。
5. 询问询问对方，他或她的只设想。
并不一定只能，我们总是将精力放在确保对方了解我们的立场上，而忘了询问他们只想怎么好好。你不都会依然在向对方强调密友的宴请对你的举足轻重性，但你忘了询问为什么他不只想加入。显然你的婚配是一个天是不是某种程度，都会显然，岗位的阻碍仍从未使他不会照料你加入晚都会，并且他显然不曾合理向你声明这一点。而不究竟这一点的你大幅度纠缠他和反复向他强调的严重性，不用是让他愈发内疚。
结语：
仍从未描述了一个在与最爱TA互动过程里面，天是不是现实主义都会避免的结果，也介绍了防范这些询疑虑的原则。不过，这些原则举例来说也适用于与其他人的交往。研究成果指显现出，不管你是与新密友或是与合作了很久的伙伴作对时，花一点时长来认识到他们的立场确实与你不同，确实使解决询疑虑过程更平顺。如果你的前女友逼着你顺利完成一个这两项，这确实是因为他的确是一个脏话，也确实是因为他从未确信你本月无需顺利完成很多其他这两项，还确实是他的上级也在逼着他顺利完成这个这两项。
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